Электронные Развлечения | 15.08.2018Одна голова хорошо, а две - лучше!!! (Змей Горыныч).

На главную...Карта сайта...Напиши нам...Версия для печати...Прочитать эту страницу потом...

Улыбка №295 | Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!Сноска.ру – самый большой сервис по поиску книг, присоединяйтесь!


еще | истории и рассказы!..
Воровка4.5
STAR WARS. Episode III4.02
Пьеса о GM. Истина где-то там3.35
Пьеса о GM. Умереть...3.14
Пьеса о GM. Начало Конца4.14
Профессиональные минеты!5.77
Будущее: Война3.88
Мужское счастье...5.58
Заяц и лиса2.81
Предостережение...2.06
Властелин Колец3.08
Женщины без мозгов5.7
Молодой человек...4.27
Я завел себе девyшкy...5.38
Из жизни желудка...6.53
О вреде кофепития ;)2.47
Два батона ;)2.37
Возвращение короля2
Лыжная история...3.69
Обезжиренное яблоко2.73
Письмо из пионерлагеря5.51
Кукуруза2.15
Маруся2.6
День рождения...2.95
Дьявольское семя2.41
Гы3.02
Мужчина завелся...3.45
Повесть на "П" - 22.18
Сказки - 22.26
Дневник менеджера...3.16
Танк Тигр. Часть 23
Танк Тигр. Часть 13
С крыши сорвался человек...2.15
Подслушанный разговор...2.72
Про мальчиков и девочек7.8

STAR WARS. Episode II


Страница: 9

Тан Ви чуть не упала в обморок, как только маленькая голова короля слетела с его тонкой шейки и с кровавым шлейфом покатилась по коридорам.

- Ты... - тряслась Тан Ви, - Ты...
- Я?
- Ты ему башку отрубил!
- О Боже! Он жив? - искренне удивился Бен-Ладен, убирая меч. - Гы, лан, я все исправлю.

И джедай побежал за укатывающейся головой, в надежде, что сможет прикрепить голово обратно, и сказать, что так и было. Он правда верил в это. Веть Йода сам ему показал, что такое возможно. Ну, тогда, когда Магистр отрубил попугайчику голову на глазах маленького Кеноби, и потом скотчем залепил ее обратно. Птичка была жива, сказал тогда Йода. И попугайчик правда жил. Хотя больше не летал, не чирикал и ваще признаков жизни не проявлял. "Спит" - понял Кеноби. Рыцарь добежал до откатившейся головы и огляделся.

- Ба! - он стоял в стеклянноп подвесном корридоре, под ним была огромная арена, и туда-сюда бегали идентичные как две капли Джорджа Буша люди в белых доспехах. - Не уж то хрыч про клонов не спи***л?

На одной стене весела пара обьявлений. Благо Кеноби читать умел (недавно научился у Тода). Среди "Сдесь могла бы быть ваша реклами" он разглядел (с трудом) любопытное заявление: "Хочешь клона? Тощи пробирку!". И под лозунгом СПАСЕМ РОССИЮ ОТ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ ЗИМЫ красовалась бандитская, вся в шрамах рожа. Боря Фетт, красовалась как на преступной доске именноая капелла хозяина этой физиономии. Прочитав адресс и листовку с прохождением между корридрами до этого подхалимского сутенера, рыцарь побрел к нужному месту. Уж больно ему рожа понравилась...

- Я те говорю не он это!
- Да он это! Похож ведь!
- Млять, его в первой части убили!
- Слушай, женщина, - Скайвокер перешел на крик, - Я те говорю - не Дизель это!
- Ты рекламу смотрел? Там затылок лысый белый и татушка такая же!
- Да у Виндоса при ультрафиолете тоже лысина светится! Я те говорю не Вин это!
- Я сама видела!
- Да срать что ты там видела! Пло Кун уже ходил! Он говорит - там Айс Кьюб нового Три Икс играет!.
- Этот хрыч инопланетный не может отличить одного человека от другого, как мы - китайцев!
- Млять, ты дура чтоль? - заорал он На Падму, - Не, Р2, ну скажи ты хоть ей.

Р2Д2 злобно пискнул, и,всем своим видом показывая, что общество двух раздолбаев его не устраивает, гордо покатился воровать капусту из хранилища.

- Придурок джедайский! Этот хмырь на рекламе лысый?!
- НУ?
- С татуировкой?
- Ну?
- Белый затылок!
- Да ** твою!!! Это от освещения! Фотошопом исправили!
- КРитин тупой!
- Да ты дура набитая! Коза космическая! - падаван развернулся и бормоча что-то прл женскую половину населения побрел за Р2.
- Козел! - крикнула Амидала в догонку.
- Шлюха! - не оборачиваясь, ответил Анакин.
- Сифилитик!!!
- Ну и что! - ехидно отозвался Скайвокер и убежал от надувшейся Падмы.
- Тук тук тук. Кто в тереме живет?
- А ты еще кто?
- Добрый джедай. Пришел тут... - Кеноби замялся. не зная, что и соврать.

Дверь ему открыл не Фетт, а малюсенькая копия того самого мужика, которого он видел на фото. Боря-младший сказал:

- Батя! тебе из налоговой! Джедай говорит.
- Сын, спрячь пожалуйста все наши драгорценнсоти, убери оружее и список заказов и очисть ванну от крови. Труп спрячь в подвале.
- Хорошо, па. - мелкий ехидно посомтрел на обалдевшего Бена и помчался за тряпкой.

К двери наконец-то подошел и хозяин дома, эдакий каминоанский мачо. Джедай прибалдел, мысленно прокручивая все варианты, как одетый в латекс Борис бьет плеткой безоружного джедая.

- Здрасте, - облизнулся Бен-Ладен. - А вы... ну как бы это... Ну как нибуть так...
- Реще давай, у меня заказ.
- Ну, короче, на Корусканте телку моего друга прирезать хотели. Не знаешь кто это?
- Нет.
- Хорошо, доствидания.

Кеноби помчался прочь. Надо было доложить совету, что никого он не нашел. Он был уверен - за такой поступок Фетт влюбится в него по уши.


Предыдущая страница1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 Следующая страница


Copyright ©1998—2018 Дикс.ру | Все права защищены | Правила использования информации