Электронные Развлечения | 10.12.2018Оверквотинг оверквотинга оверквотингом не является... ;)

На главную...Карта сайта...Напиши нам...Версия для печати...Прочитать эту страницу потом...

Улыбка №362 | Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав: - Мля, и какой урод такую байду написал!Сноска.ру – самый большой сервис по поиску книг, присоединяйтесь!


еще | юморные истории!..
Они сражались за родину...4.17
Две смерти Клеопатры5.68
Сказочка...2.13
Кpасная Шапочка4.23
Ламер LLL2.22
Из дневника Аси Н.4.21
Дед Мазай и зайцы...2.75
Дневник тещи...4.7
Белое безмолвие...1.72
Властелин колец - 263.61
Дед читает мораль внyкy...2.1
Сочинение... ;)2.41
История Microsoft ;)2.04
Письма солдата... ;)2.15
О "черном" сервере...1.67
Герой!..1.54
До чего дошли спамеры... ;)1.52
Автор: Шакула Ярослав

Бытовая техника


Опубликовано: 10 июня 2003, 09:30 | Просмотров: 9831 | Рейтинг: 1.73

Почему я люблю нашу бытовую технику? По одной простой причине – она не наворочена до безумия. Нет в ней тех дурацких примочек, которые заставляют писать: европейца - кипятком от удовольствия, а нашего брата – в штаны с перепугу.

Вот представьте: открываете вы холодильник и слышите противное брюзжание: «Ваше молоко прокисло, сэр.» Зачем же сразу сообщать такую новость человеку, только что пришедшему с работы. Ну обнаружил бы он это молоко на выходных, что ему, хуже от этого стало бы, что ли? А так - начинает рыться обыватель в бездонных недрах своего морозильного чуда. Ведь объем там не цацки-пецки, а 500 литров. И в этих пяти сотнях литров надо найти неполный литр этого самого молока. Разве удивительно, что после того как несчастный таки отыщет злополучное молоко, ему уже и есть не хочется, поскорее бы спать завалиться. И самое интересное, что проигнорировать злобного информатора нельзя, орать он будет до последнего. А вдруг вы на работу опаздываете? Плевать. Если не вытащите прокисшую гадость, вечером вас расстреляют соседи. А что, думаете приятно целый день слушать очень краткий рассказик про сэра, у которого молоко прокисло?

Конечно, температуру такие холодильники держат хорошо. Настраиваются удобно, все продукты сохраняются долго и т.д. Но вот вам захотелось быстро охладить только что сваренный кисель. Киселя хочется – страх. За окном +30, остывать будет долго и плохо, решение – поставить кастрюльку в холодильник. Ага... Не тут-то было. Трехкамерный супостат заорет «Горячо!». И заметьте, опять-таки этим дребезжащим голоском, который просто сводит с ума любого любителя опер. Можете тыкать какие угодно кнопки – бесполезно. Ждите, пока кисельчик охладится натуральным путем вне холодильника до разрешенной температуры, и лишь потом суйте в умный агрегат. И не дай Бог хоть на один градус теплее будет – не пройдет. И камеры не перепутайте, вы ведь не мороженого хотели...

А микроволновки? Эти новые печки вообще обнаглели до предела. Если честно, я им совсем не доверяю. В отличие от европейцев, заметьте. Там эти «майкровэйв» настолько втерлись в доверие к человеку, что тот уже сует в них котов. Подсушить после купания, так сказать. И какая в конце концов разница, что котик через 2 минуты лопается как воздушный шарик? Сухим ведь лопается.

По 15 режимов уже им напридумывали. Тут тебе и гриль, и воздушный обдув, и режим барбекю, и для размораживания отдельная кнопка. Жми – не хочу. Вот только барбекю получается похожим на пережаренную котлету, а цыпленок приобретает вид куриного Геракла в миниатюре. Но разве это должно беспокоить продвинутого пользователя, коим вы являетесь? Почитайте инструкцию и во всем разберетесь. Да, заранее выделите для этого пару часов в день на ближайший месяц, в коробки сейчас такие трактаты кладут... И ни в коем случае не разогревайте пищу в режиме воздушного обдува. Греть будете до новых веников. Не верите? Попробуйте сами. И еще – готовьтесь поправиться, если живете один. Ихняя микроволновка ни в какую не возьмется разогревать одну сосиску, мало весит. Хотя если предварительно запаковать оную в три-четыре горшочка – тогда пожалуйста.

Что бы сварить душистый, наваристый борщик, вам больше не нужны спички. Плиты с пьезо-зажигалками сами зажгут огонь, вам только ручку повернуть надо. И греют – будь здоров. И программировать их можно на самовключение. Приятно ведь – приходишь с работы вечерком, а супчик уже доваривается. Или котлетка дожаривается. Или мебель догорает. Тут уж как Бог на душу положит. И над такой плитой обязательно надо вытяжку вешать. Тоже импортную и дорогую. Иначе вас живым из магазина бытовой техники не выпустят. Опасно для легких, говорят. И разве поймут бездушные продавцы-консультанты, что у вас есть знакомые дистрофики, а эти вытяжки уже на пятом режиме мощности затрудняют передвижение по кухне здорового человека в расцвете сил из-за создаваемых воздушных потоков. Это похлеще муссонов с пассатами будет. Те хоть по сезонам дуют.


[1] 2 Следующая страница


Copyright ©1998—2018 Дикс.ру | Все права защищены | Правила использования информации