Электронные Развлечения | 16.07.2020Человек - коллективное существо и потому так легко уживается в стае... ;)

На главную...Карта сайта...Напиши нам...Версия для печати...Прочитать эту страницу потом...

Улыбка №962 | Встретились два друга. - Привет! Послушай, займи мне 100 рублей. - Да у меня с собой только 50. - Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!Сноска.ру – самый большой сервис по поиску книг, присоединяйтесь!


еще | истории и рассказы!..
Воровка4.1
STAR WARS. Episode III3.72
Пьеса о GM. Истина где-то там3.09
Пьеса о GM. Умереть...2.9
Пьеса о GM. Начало Конца3.78
STAR WARS. Episode II3.09
Профессиональные минеты!5.28
Будущее: Война3.56
Мужское счастье...5.1
Заяц и лиса2.58
Предостережение...1.92
Властелин Колец2.86
Женщины без мозгов5.22
Молодой человек...3.94
Я завел себе девyшкy...4.94
Из жизни желудка...6.01
О вреде кофепития ;)2.28
Два батона ;)2.21
Возвращение короля1.87
Лыжная история...3.4
Обезжиренное яблоко2.52
Письмо из пионерлагеря5.08
Кукуруза2.01
Маруся2.44
День рождения...2.71
Дьявольское семя2.23
Гы2.77
Мужчина завелся...3.2
Повесть на "П" - 22.04
Сказки - 22.11
Танк Тигр. Часть 22.77
Танк Тигр. Часть 12.77
С крыши сорвался человек...2.01
Подслушанный разговор...2.52
Про мальчиков и девочек7.13

Дневник менеджера по работе с клиентами


Опубликовано: 3 октября 2003, 14:41 | Просмотров: 17763 | Рейтинг: 2.89

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!


[1] 2 Следующая страница


Copyright ©1998—2020 Дикс.ру | Все права защищены | Правила использования информации