Электронные Развлечения | 20.01.2019Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж. ;)

На главную...Карта сайта...Напиши нам...Версия для печати...Прочитать эту страницу потом...

Улыбка №867 | Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!Сноска.ру – самый большой сервис по поиску книг, присоединяйтесь!


еще | приколы и шутки!..
Повышение зарплаты8.64
Заголовки бульварной прессы5.23
Список бизнес-семинаров4.08
Комментарии к креативу5.07
Дед мороз, здравствуй!5.77
Шандыбин и Басков2.5
Письма Деду Морозу...14.3
Тайные желания мужчин7.81
Распоряжение...2.97
Юридический прайс-лист3.75
Hовые боги2.86
Когда женщина живет одна6.3
На дровах братва, у братвы...6.38
Может ли человек летать?2.67
Рассказы о плохих детях3.08
Привычки мужей...7.5
Волшебник из. города2.21
Анонсы ОРТ2.77
Магические страшилки3.02
Америкосы...3.1
Библия для Новых Русских3.11
Жизненный опыт мамы...2.7
Колбаса и сотовые...2.81
Буш в Лондоне2.16
Отрывки из писем невест3.36
Правила заповедника...1.98
Милые дети!..2.97
Растишка от Данон4.34
Манифест!2.04
О рекламе...3.72
Мероприятие...2.22
Скучно... ;)9.74
Сказки народов мира...2.89
Вы слишком долго в России2.44
Водилы: Классификация...3.28

Архив звонков в сервисную службу Би-Лайна.


Страница: 8

Оператор: - Какого у вас стандарта Би+?
Абонент: - У меня телефон вообще без стандарта.

Абонент: - Как там, моя мотня, готова?
Оператор: - ???
Абонент: - Готова моя постоянка?

Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?

Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
Оператор: - Не работает.
Абонент: - Не работает?
Оператор: - Да.
Абонент: - Так да, или нет?

Aбонент: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

Aбонент: - Что такое роуминг?
Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?
(комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)

Абонент: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

Абонент (на просьбу оператора прислать кв. об оплате по факсу): - А я что же, без квитанции останусь, а вдруг вы ее специально потеряеете - мне что, повторно платить, как я докажу, что оплачивал - у меня только один экземпляр, так что пусть у меня пока будет.

(Пасха. 1999 г.) Абонент: - Девушка, а Кресный Ход уже закончился? Надо домой ехать, или погулять еще можно, а то я жене сказал, что в церкви?

Абонент: - Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

Абонент: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

Абонент: - Никак не могу карту активировать...
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Номер не могу стереть с карты
Оператор: - Попробуйте стереть монетой
Абонент: - Да пробовала, не получается.
Оператор: - А почему у вас не получается?
Абонент: - Стеклышко мешает.
Оператор: - Какое стеклышко, простите?
Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?
Оператор: - А где вы его купили?
Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - 17 и 5...
Оператор: - Чего 17 и 5?
Абонент: - Долларов, конечно!

Абонент: - Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!


Предыдущая страница1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 Следующая страница


Copyright ©1998—2019 Дикс.ру | Все права защищены | Правила использования информации